為什麼相愛的兩個人，忄生慾卻會隨時間逐漸消退？
我們是否真的能「渴望」那個已經擁有的對象？
今天要來聊一個 #限制級 的話題。
之前我在一篇文章中，提到一個好友出軌的事，也整理了Esther Perel多年來對外遇所做的觀察。
（她是一位國際聞名的親密關係與忄生愛治療師、婚姻諮商師）
但那篇外遇文只講了故事的一半，因為外遇、忄生、長期伴侶關係都是環環相扣的。
這個主題不是我的專業，但我是Esther Perel的粉絲。
今天來整理她另一個很精彩的TED Talk，因為演講稿坦白說不太好吸收，這是我自己融會貫通後，整理成更容易吸收的文字版本。
她的演講風格非常幽默，幾乎像是在說脫口秀，推薦英文聽力好的朋友直接去聽原版，會有不同的衝擊。（在留言區）
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我們正身處人類歷史上第一次嘗試著把「愛」與「忄生愛」永久綁在一起的時代：期待一段關係同時要提供安全感，又要提供激情。
這是史無前例的難題。
畢竟愛與慾望，源自人性兩種 #基本卻矛盾的需求：
– 「愛」需要：安全感、穩定性、可預測性、依賴、熟悉感，這些讓人感覺「有家」。
– 「慾望」需要：冒險、新鮮感、神祕、未知、刺激、探索，這些讓人感覺「活著」。
但我們卻希望伴侶一個人滿足所有角色：
要當知己、當隊友、當心靈夥伴，還要是熱情如火的情人。
我們說：「我要你給我歸屬感，但也要神祕感」、「我要你穩定，也要你狂野」、「要給我熟悉感，但也要新鮮感」。
光是聽起來都很難，更別說實踐。
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愛的語言是「靠近」，但慾望的語言是「距離」。
在愛裡，我們想要越靠越近、了解彼此、融為一體。
但在慾望中，我們渴望的是「對方是另一個人」，有界線、有神祕、有自我中心的空間。
因此世界各地，各種文化的人都說：「我最渴望對方的時候，是看到他做自己熱愛的事、發光發熱、獨立而自信的時候。」
不是因為你需要他，而是因為你「被他完整的樣子吸引」。
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Perel說：「忄生愛不是一個行為，而是一個你進入的空間，或是你和他人共同進入的境地。」
這個空間裡，我們可以：
– 擺脫壓力與責任
– 發揮想像與幽默
– 找回調皮、自在、敢玩樂的那個自己
真正能點燃慾望的，不是什麼新技巧或玩具，而是：好奇心、想像力、神祕感、幽默感與遊戲心。
而慾望的敵人，就是 #過度照顧與責任感。
（我懷疑她在指「媽寶」男，但我沒有證據。
）
我們越愛對方，越承擔責任、越照顧他，就會越難放得開，慾望往往就此熄火。
當我們太習慣當照顧者，就很難成為渴望者。
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很多人很擅長告訴自己：「我現在沒辦法有慾望，因為ＸＸＹＹ」
– 我最近變胖、變老、變醜
– 我工作太累、壓力太大
– 我覺得自己不夠好，不配享受快樂
但真正該問的不是：「我什麼情況下會沒慾望？」
而是，「我什麼時候會開啟自己的慾望？」
因為如果你心不在焉、封閉、防衛，就算對方花再多心思，再多燭光晚餐也點不燃你。
慾望，是你願不願意「讓自己在場」，願不願意把自己調整成能夠接受、享受忄生與慾望的狀態。
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1. #保有自己的空間與神祕感，不是什麼事都要一起做。
2. 前戲不是五分鐘，而是 #上次結束後就開始鋪陳下一次。
3. #忄生是刻意安排的選擇，不是一時興起才做，而是需要設計、準備與參與的。
4. 創造一個暫時脫離責任的時空，#從照顧者轉換成調情者。
想像一個孩子坐在你腿上，感到安全，接著轉身去探索世界。
慾望的起點就在這裡，你有一個安全的基地，才有勇氣去冒險；而你知道有人在等你回來，你才會有動力去探索。
遺憾的是，很多人被教導：「你已經擁有我/一切了，還想探索什麼？」
我們就這樣學會了壓抑，壓抑好奇、壓抑想像，最後也壓抑了慾望。
但幸運的是，#慾望永遠可以被喚醒，它不是來自技巧，而是你有沒有給自己一個空間，去感受那份你早就擁有，卻被生活遺忘了的生命力。